我很好

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亲爱的,你好呀。

那几天冷得只有几度的时候,我感觉自己像被施了魔法一样,动作缓慢、思维迟钝。我实在太不喜欢冬天了。每年冬季来临的时候,我就在想要为自己准备些什么,棉衣、绒被、艾叶药包,还有就抵抗静电的洗发水了。你知道吗,全身上下,我对自己的头发最满意,天然的栗色,着实让许多女性朋友羡慕。为什么要在冬天的日常需要清单里加上洗发水呢?因为我喜欢穿的暖暖的,让头发自然散落下来,躺在柔软的绒被里闻发香,让这种香暖恶狠狠的抵御严寒。

这个冬天还有点难熬。即使我准备了不少的御寒用品,但在每个为起床感到痛苦的早上,透过窗户感受到外面的晦暗与阴沉,便令我颓废不已。呃,你看,把责任都推给天气,我这任性的秉性真无处可藏。我知道,症结在于自己,有些事情还没有完全迈过去。

其实我知道,真正困扰一个人的,存在内心的某些东西。只要不逃避,勇敢的面对并迈过去,那么一切便可以释然。就像上封信里我跟你说过的,人心这世上最复杂的东西,无论多么专业的心理医生,都无法解释那些奇怪的念头,无法随时随地抚平那些情愫。那么,我的问题呢?情、时间、回忆。它们缠绕在一起,某些特定的时刻,围攻着我。

亲爱的,我要摆脱它们开始新生活。我幻想过新生活什么样子,最好粗犷的,甚至带点野性的。我不知道野性什么,只知道凶猛动物的生活本能饿了狂吃,渴了饱饮,哪怕肉腐的臭的,水脏的冷的。于,在这冬天里,出于一种试探性报复性,我狠狠的喝了一杯冷水,意图驱走些脑里混乱的爱恨、过往。这不虐待自己,你试想下,凉意能冻住思维,让你没有时间去思考其他,而一心想着取暖呢。

其实除此之外,我也很认真的思考自己这一年都做了什么。之前有同你聊过我上半年与下半年的状态,总结下来,致还不错的,不算顺心如意,也没有说歇斯底里痛苦到活不下去。我想,这应该成年人部分的状态吧,没有惊喜也没有惊吓,日子在小风小浪里算安稳。嗯,安稳好事,平静也好事,没有消息便的好消息。亲爱的,你呢?

我就像部老旧的收音机一样,已经很难接收外界的复杂信号。我每天就两点一线,公司与家,部分的时间里一个人吃饭,一个人看书,一个人喝茶。以前在我没有脱离热闹的朋友圈时,那些朋友们经常对我说,一个人真的很可怕,很孤独。如今我在这种一个人的状态里,没有感到可怕,只觉得随心所欲。虽然说人群居的,相互拥抱才能感受阳光温暖,可,之后呢,不还独自一个人吗?人不生来就独立体吗?人多不一定美好,一个人未必就不好。

在这一年里,我一个人的真实状态不缺忙碌。忙着工作,忙着接受动荡,铆足了劲面对错综复杂的局面。一些之前根本无法处理的事情,今年也在用心尝试着去做,比如我给你说的小铺子。面对让人实在尴尬的人与事,会想着巧妙的去化解,而不逃避。亲爱的,这就成熟,对吧?可成熟让人好累。

我以前总说,保持天真的心我一生的追求。认为成熟一个人被世俗左右的羁绊,现在觉得自己真可笑。生活一天天过,路一步步走,总要学会些什么,才不枉人世这一趟旅程。我们总要在踉踉跄跄中学着长,才不至于到终老之时叹息:我这一生与刚出生的婴儿一样天真。这的讽刺,对吧。

好吧,纵然成熟很累,可也懂得许多。学着与世界相处,学着建立自己的价值,不再轻浮,不再愠怒,不再柔弱,不再逃避,明白了如何有效的安抚自己。虽然命运偶尔会惊吓一下自己,但也能够温和的淡然处之。人嘛,最重要的开心。与其在生活里颠沛流离,不如开开心心做个痴傻之人。

我们许多的烦恼就发生在不愿傻傻的接受。为何要太过于清醒精明,死死的抓住那些烦恼不放呢?人这一辈子,指不定谁幸运的,谁悲哀的,执着于此,尽失开心与欢颜,又有何意义呢?亲爱的,我可不愿意。

今天还很冷,我重新泡了茶,把热茶捧在手心。问了问自己:这么多的思考,这怎么了?呃,没什么。亲爱的,我没什么。人就很奇怪,明明生活一切很好,内心却总有风雨掠过。我躺在床上,听着风敲打窗户的声音,还有楼下修理家电铺子里那老两口唱出的歌声,跟自己说:很暖,很有爱。我没事,一切都很好。

 
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